blagues???

Attends, elle va peut-être revenir, mais si elle a supprimé son perso c'est à cause d'antimulti...une longue histoire lol ^^

A oki, je comprends oui.

Attention c'est pas un problème de multicompte, seulement qu'ils étaient 2 à jouer sur le même ordi

Ouéo le truc c'est que je trouve que ce cher Gokû en sais très très très beaucoup sur HC, donc maintenant je comprends, plusieurs sur le même pc t'a l'air de le connaître un peu...
voila quoi, et puis j'était triste qu'il soit plus la moi

Je lui ai juste demandé pk elle avait quitté le clan lol

desolé courtebranche si je n ai pas pu venir cette semaine sur le forum cette semaine mais je suis parti au ski avec ma promo et a la station des arcs y a pas de connection internet!!!!
pour Gokû c est vraiment pas cool qu il n ai plus son perso!!!il va faire comment?

Attendre de se faire oublier...et revenir ^^

RAaaaahhhhhh non
pfff sa soule, ben j'espère qu'ils ont pas bonne mémoire au moins

PS: blade tu est pardonné^^

Toujours pas de nou velles blagues ?

Non, aucune, et pour les anti multi ^^ étant donné qu'ils doivent avoir beaucoup d'affaire de multis à traîter, ils peuvent vite oublier enfin je pense ^^

bon allé on va refaire une beauté a mon post:on a droit a des citations!!!!

JC VanDamme

"L'air est fait d'oxygène CO2"
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! "
" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. "
"Van Damme is back, physically and mentally. Y a rien qui peut me stopper, except... myself and god."
" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species "

Et voila un peu de bonne humeur!!!!

Voila des conneries pures^^
Trop drole ce VD.

MDR

KLR bien pensez ces blagounettes je trouve
moi j'en ai pas mais je promai d'en trouvé 1

Aaaaaah, ce bon vieux Van Damme MDR

Bon, il faudrait vraiment que je m'y mette moi !

Vraiment, il ne sait pas quoi dire..

Mais tu n'a pas dit qu'il invintat des mots aussi

Citation :

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même temps l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et ça existe pas... Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

Jean-Claude VanDamme

Voilà je l'avais remarqué sur le forum des LAMES (le message du jour de la page d'accueil, faites actualiser pour voir d'autres choses )

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale connard !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

Trop bien ta blague firnafin
Jla trouve top délire

lol on s'y attend pas !

c est vrai qu elle est tres forte!!!!bravo

commme je vois que vous avez bien aimé ma blague je vous en met une autre

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va?
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, je suis comme toi... Je vais vers Bruxelles.
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!

Mdr

Vraiment vraiment trop géniale, surtout la 2e, trop bien, je suis aware!!!

Au moyen-âge, le seigneur d'une région décide alors de partir quelques années en croisade. Avant de quitter son château, il décide d'installer sur sa jeune épouse une ceinture de chasteté se fermant à clef. Il remet alors cette clef à une personne de totale confiance, son meilleur ami.
Alors qu'il vient de quitter son château à quelques lieues, il aperçoit derrière lui son meilleur ami au galop essayant de le rattrapper: "ATTENDS!... La clef tu t'es gourré c'est pas la bonne!"
Et une autre pour la route